Merg & Been: Met deze 7 afknappers moet het écht eens afgelopen zijn

  Leesduur 2 min   |   1 reactie

  2017-12-11 12:00:39 11 december 2017   |   Geschreven door:

Merg & Been: Met deze 7 afknappers moet het écht eens afgelopen zijn

Nooit aandringen om tijdens een date apart de rekening te pinnen. Nóóit.

De dames Merg & Been zijn beste vriendinnen met een wild single leven. Elke maandag geven ze hun ongezouten mening over mannen, seks, daten en alles wat daar bij komt kijken. Deze week bespreek Merg zeven afknappers bij mannen waar het voor eens en altijd mee afgelopen moet zijn.

Tinder

Over sommige dingen raak je nooit uitgepraat. Neem nou een beetje sneeuw in combinatie met de NS, de overhemden van Jan ‘RTL Ontbijtnieuws’ de Hoop, seks en afknappers bij mannen en vrouwen.

Zonder me te verlagen tot een “foute schoenen” (die kunnen uit) of “sokken aanhouden in bed” (who cares, behalve als ze stinken)-niveau, wil ik over het laatste onderwerp graag een duit in het spreekwoordelijke zakje doen.
Over de afknappers bij mannen, welteverstaan. Allerliefste bewoners van Mars, willen jullie beloven dat jullie de volgende dingen écht nooit meer doen?

1. Er niks van zeggen als je halve dronken jaarclub de theme song van tekenfilm Boes (“Wie laat zich niet koeioneren, Boes Boes, Boes Boes”) scandeert en gierend van het lachen naar mij wijst zodra we de kroeg uitlopen. Dat is NIET aardig en ik lijk NIET op Boes. #jeugdtrauma

2. Als ik met je op date ben die jij ZELF hebt geïnitieerd in een redelijk goedkoop restaurant, begin je NIET over dat je eigenlijk krap bij kas zit en of we allebei even apart kunnen pinnen. Al HELEMAAL niet doordrammen als ik zeg dat ik je de helft direct kan overmaken via Internetbankieren. Allebei de helft pinnen tijdens een DATE is net zo schraal als de gebarsten lippen van een zwerver met vitamine C tekort. Volgende keer betaal ik zelf de hele rekening wel.

3. Als ik 18 ben en dronken met je in bed lig, wil ik niet horen dat je vroeger een identiteitscrisis had en het ook weleens met mannen hebt gedaan. Dude, prima, ik was vroeger ook een notoire slakkenslachter, maar dat bespreek je niet tijdens een one night stand. FYI.

4. Een occasioneel boertje of scheetje moet kunnen, maar oorverdovende boersalvo’s van anderhalve minuut terwijl we samen op zaterdagmiddag de V&D inwandelen en je me daarna triomfantelijk aankijkt, is een beetje veel van het goede. Ookal hebben we al twee jaar een relatie, dan nog steeds.

5. Op een dwingende toon “Trek me af dan!” fluisteren terwijl ik bij een vriendin thuis een beetje met je zit te zoenen. Pardon? Ten eerste, ik ben je roomkleurige kutpoedel niet. Ten tweede, derde en vierde: idem dito.

6. Als ik tijdens een zomerse date één van mijn lakslippertjes in het water laat vallen omdat we super romantisch langs de kade zitten en babbelen over het leven, dan verwacht ik dat je de gracht in springt om mijn Van Haren schoeisel te redden. Of tenminste dat je me naar huis draagt. Niet dat je precies blijft zitten waar je zit er schaapachtig om moet lachen.

7. Als we naar de clip van Beyoncé’s ‘Naughty Girl’ kijken met een stel van jouw vrienden zeggen “dat je haar poesje zo lang zou willen likken tot je tong er pijn van doet.” Ik bedoel, ik snap het hoor. Maar Ik. Zit. Verdomme. Naast. Je. Begin maar vast met oefenen tot het ooit zo ver is, met je praatjes.

Natuurlijk is niemand perfect en zijn er om verschillende redenen ook al heel vaak jongens op mij afgeknapt. Daarover volgende week meer!

Volg ons ook op Facebook en Instagram

Wat vind je van dit artikel?


Dit artikel al FF gecheckt?

Tinder uitgespeeld? Check deze apps FF

Romanticus, vrijbuiter of iets ertussenin: voor ieder wat wils